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Was ist grün und tut im Arsch weh?

-Eine Fistazie

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Meine Freundin hat mir einen Kuchen gebacken. Als sie mir diesen überreichen wollte ist sie voll auf die Fresse geflogen. Der Ausruf „Fuck der Kuchen!“ war bestimmt kein Fehler.

#besterman
#trennung
#herzschmerz

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Fun fact: Wenn man einer Frau je vorne und hinten einen Finger reinsteckt, können sich diese Finger durch eine dünne Wand berühren. Man nennt es Adele.
#hellofromtheotherside

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Ich dachte, ich bekomme als Mod um die Uhrzeit Nacktbilder… aber nein, es sind Hitler, ein Hakenkreuz, ein brennender Mensch und eine Katze mit abgetrenntem Kopf.

#nadanke
#schockfürsleben

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25 Jahre gebraucht, um zu verstehen, dass Hape für Hans Peter steht…😆

Zb Hape Kerkeling

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So. Eingestempelt.

Erstmal kacken wa…

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Wenn der Besuch nach Hause geht und du endlich pupsen kannst 🙌

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Onkel zu meinem neuen Freund beim ersten vorstellen: „du bist aber ein hässlicher Vogel“
Freund: „nicht so hässlich wie du“

Mein Onkel arrangiert jetzt die Hochzeit😂

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4 Leute haben Sex = foursome
3 Leute haben Sex = threesome

Jetzt versteh ich auch, warum mich die Leute „handsome“ nennen.
😔

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Göttlich, Josefskirche wird ein Autofahrer in allgemeiner Verkehrskontrolle kontrolliert, ein Radfahrer wird darauf aufmerksam gemacht, dass mit Helm fahren sicherer ist – und ich laufe mit Joint in der Hand vorbei und grüße nett.

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„Diese Maschine hat gesagt, dass ich FDP wählen soll.“

-„Der Wahlomat?“

„Nein. Der Kontoauszugsdrucker“

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Alltägliche Gesprächsfetzen aus der Universitätsbibliothek: Wer liest sich denn den Scheiß später mal durch? Kein Mensch!

#sotrue #undtrotzdemmachtmansichimmerverrückt

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Folgende Szene:
Junge Eltern mit ihren Kindern im Zug.
…Vater: Wir haben Tickets für die zweite Klasse, geh mal da lang.
Sohn: Aber ich bin doch erst 1. Klasse.

#mademyday

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Chuck Norris hat mal eine Party geschmissen..

200m weit.

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Gerade am Bismarckplatz. Treffen sich 2 ältere Herren, um die 70, und der eine begrüßt den anderen einfach mit: „Du hier, nicht schon unter der Erde?“

#ichmussteschmunzeln

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Wenn das dicke Kind aus der Nachbarschaft rennt, dann sollte man das gut finden, oder?

Wenn es aber bellend nem Eichhörnchen hinterher rennt und laut „Eichhörnchenbraten“ schreit und bellt, dann sollte man sich Sorgen machen.

#sommerferien

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Nach 4 Jahren Beziehung verlässt sie mich wegen einem Anderen. Nach 2 Wochen wird sie wegen illegalen Drogenbesitzes festgenommen.

Haha
Hahaha
HAHAHAHA

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Ich hasse es, wenn Leute sagen: „Also wenn du das besser als Sex findest, hattest du noch nie wirklich guten Sex“. Natürlich hatte ich guten Sex, aber vielleicht hattest du noch einfach keine gute Lasagne

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„Hast du gepupst?“

„Nö“

– Peter, 32, Ingenieur bei VW, lügt auch bei seinen Abgaswerten

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Wenn zwei 13 Jährige Mädchen neben dir in der Straßenbahn drüber reden, dass sie jetzt nur noch lowcarb essen… In dem Alter hab ich meine Eltern noch um Eis angebettelt.
#machichjetztnochHA
#traurigejugend
#3malvoninstagramgeprägt

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Oma 2004:

„Wart´s nur ab Junge, irgendwann stehen die Mädels bei dir Schlange!“

Ich warte Oma, ich warte

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Einmal so souverän sein wieder Typ am Bahnsteig, der auf sein klingelndes Handy guckte und es dann kopfschüttelnd in den Mülleimer warf.

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Wenn du das Lächeln deiner zweijährigen Tochter am Morgen siehst und du weißt, was wirklich wichtig im Leben ist.

#verhütung

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An alle, die „das Einzigste“ sagen: ihr seid das Letzteste

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Manchmal stell ich mir vor, wie unsere Dozenten hier so durch scrollen…

Den Kopf schütteln…

Und sich schon mal von der Vorstellung, eines Tages Rente zu bekommen, verabschieden…
#DieJugend

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Wenn Manni seinen Kollegen tatsächlich mi „Guten Morgen Manni, wie gehts?“ begrüßt, ist das echt lustig 😂 😂
#mannilove
#avvracingteam

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Wie heißt das Spiel mit dem Korb nochmal?

Achja, Flirten…

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„Hast du nach der Runde LOL Zeit für mich?“
„Für was speziell?“
„Aubergine Muschel“
„Ja diesen Code hat sicher keiner im TeamSpeak geknackt!“

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Die Frau an der Wursttheke gibt dem ca. 25 Jährigen, der mit seiner Mutter unterwegs ist eine Scheibe Wurst mit den Worten: “ Wenn man schon mit seiner Mutter unterwegs ist, sollte man wenigstens auch wie ein kleiner Junge behandelt werden.“
#bestewurstfrau

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Meine Freundin gerade mit nem andern im Bett erwischt…

Sie: ich kann alles erklären.

Ich: na dann erklären mal Abseits…

#konternkannich

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Kasten Bier: 13€
Kippen: 6€

Meinen kleinen Bruder zur Käsetheke schicken, um Eichelkäse zu holen: UNBEZAHLBAR

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Betäubungsblasrohr wäre was:

nerviges Kind in der Stroßaboh – pfft, Ruhe

Prügelei in Oberhausen – pfft, Ruhe

ätzende Vorlesung – pfft, Vorlesung Ende

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Titten sind wie die Sonne. Ein kurzer Blick ist ok. Starren ist schädlich.

Aber wofür gibt es Sonnenbrillen.

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Heute morgen wurde mein Auto schon wieder abgeschleppt😒

Damit steht es in Sachen abgeschleppt werden schon 3 zu 0 für mein Auto😥

#echtbitter

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Seit Tagen nervös den Kontostand beobachten. Den Stoffwechseln allmählich auf Sparmodus trainieren. Ethisch das Thema Prostitution neu reflektieren.

GEZ: „Hello👏 Rape is not a crime“

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Einen Döner bitte!

*Dönermann macht den Döner ohne zu fragen, wie er ihn zu machen*

-genau so wie ich ihn gern habe-

Ich gucke so😳

Dönermann: „Dich sehen ich öfter als meine Familie“

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„Ich finde es so schlimm, dass Wahlplakate immer so verunstaltet werden. Hässliche Brille, komischer Bart…“

„Das ist Martin Schulz“

„Oh.“

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Soll ich Sie Duzen, Siezen, Diggern, Altern oder Bitchen?

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Wenn die 23-jährige beim ONS sagt, nachdem man feststellt, dass kein Kondom mehr vorhanden ist:

„Macht doch nichts, ich kann ein OB reinmachen! Das saugt alles auf…“

#biggestfacepalmEVER

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Wenn ein 14jähriger mit roten Schuhen plötzlich zu seinen Freunden sagt „ich piss im stehen, weil mein schwanz sonst im Wasser hängt.“

#okokboss
#longdong

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Der Unterschied zwischen Links- und Rechtsradikalen:
Die einen zünden Autos an, die anderen Menschen. Und Autos sind schlimmer, denn es könnte ja meins sein. Menschen besitze ich keine.

Viele Grüße
Das Känguru

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„Ich habe mich gewogen.“
„Mit der Wasserwaage?“
„Ja, ich bin ziemlich schräg.“

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Hätte einen guten Flüchtlingswitz, er würde die Grenze jedoch überschreiten.

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Voller Erwartung ausm Haus gegangen, keine Sekunde draußen 1000 Pollen im Gesicht. Umkehren, ins Bett legen und heulen.

#fuckyoufrühling
#wollteehdrinnebleiben
#netflix&chill

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Letztens auf howtobadass.com:
Keine Sorge Stotterer, ihr seid nicht alleine! Bei Fragen ruft einfach „Nummer“ an und fragt nach D-D-D-Dave

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Ort: U-bahn Schlesisches Tor
Du hattest eine rote Jacke, beige Hose, schwarze Schuhe an und standest mit deinem Kumpel erst unten am Ubahnhof und dann oben bei der Bahn U1 Richtung Uhlandstraße. Ich hingegen mit zwei Freunden (Pärchen) auf dem Gleis gegenüber. Müsste gegen 4 Uhr morgens gewesen sein. Ich hatte schwarze lange Haare, schwarzen Mantel, schwarze Tasche und braune Schuhe an. Meld dich doch mal:)

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Jetzt mal was ernstes und peinliches:

Ich, w22, bin seit 4 Jahren mit meinem Freund zusammen. Bisher lief auch alles gut, nur in letzter Zeit entwickelt er einen sehr ausgeprägten Fußfetisch, möchte mir im Bett immer an den Füßen lecken, oder dass ich ihn mit den Füßen befriedige. Ich mag das ganz und gar nicht, aber wenn ich nein sage, ist er immer sehr enttäuscht und sauer.
Ich liebe ihn echt sehr, aber weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Hat jemand Erfahrungen damit?

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Heute einer Ü40 in der Ecke zwischen die Beine ballern.

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Dieser Moment, wenn dir dein Vater flüsternd mit den Worten „Aber sag es nicht der Mama, sonst bekomm ich ärger“ Geld zusteckt
#allesklarpapa