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Wenn die 23-jährige beim ONS sagt, nachdem man feststellt, dass kein Kondom mehr vorhanden ist:

„Macht doch nichts, ich kann ein OB reinmachen! Das saugt alles auf…“

#biggestfacepalmEVER

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Wenn ein 14jähriger mit roten Schuhen plötzlich zu seinen Freunden sagt „ich piss im stehen, weil mein schwanz sonst im Wasser hängt.“

#okokboss
#longdong

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Der Unterschied zwischen Links- und Rechtsradikalen:
Die einen zünden Autos an, die anderen Menschen. Und Autos sind schlimmer, denn es könnte ja meins sein. Menschen besitze ich keine.

Viele Grüße
Das Känguru

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„Ich habe mich gewogen.“
„Mit der Wasserwaage?“
„Ja, ich bin ziemlich schräg.“

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Hätte einen guten Flüchtlingswitz, er würde die Grenze jedoch überschreiten.

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Voller Erwartung ausm Haus gegangen, keine Sekunde draußen 1000 Pollen im Gesicht. Umkehren, ins Bett legen und heulen.

#fuckyoufrühling
#wollteehdrinnebleiben
#netflix&chill

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Letztens auf howtobadass.com:
Keine Sorge Stotterer, ihr seid nicht alleine! Bei Fragen ruft einfach „Nummer“ an und fragt nach D-D-D-Dave

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Ort: U-bahn Schlesisches Tor
Du hattest eine rote Jacke, beige Hose, schwarze Schuhe an und standest mit deinem Kumpel erst unten am Ubahnhof und dann oben bei der Bahn U1 Richtung Uhlandstraße. Ich hingegen mit zwei Freunden (Pärchen) auf dem Gleis gegenüber. Müsste gegen 4 Uhr morgens gewesen sein. Ich hatte schwarze lange Haare, schwarzen Mantel, schwarze Tasche und braune Schuhe an. Meld dich doch mal:)

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Jetzt mal was ernstes und peinliches:

Ich, w22, bin seit 4 Jahren mit meinem Freund zusammen. Bisher lief auch alles gut, nur in letzter Zeit entwickelt er einen sehr ausgeprägten Fußfetisch, möchte mir im Bett immer an den Füßen lecken, oder dass ich ihn mit den Füßen befriedige. Ich mag das ganz und gar nicht, aber wenn ich nein sage, ist er immer sehr enttäuscht und sauer.
Ich liebe ihn echt sehr, aber weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Hat jemand Erfahrungen damit?

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Heute einer Ü40 in der Ecke zwischen die Beine ballern.

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Dieser Moment, wenn dir dein Vater flüsternd mit den Worten „Aber sag es nicht der Mama, sonst bekomm ich ärger“ Geld zusteckt
#allesklarpapa

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Ich weiß nicht, was alle gegens Austehen am Montag haben, Dienstag finde ich genau so scheiße.

#6UhrDreißig
#GesternLangeGezockt
#DankeDHBW

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„Ich hatte Sex“
„Mama…..!!!!!“
„Dein Vater war auch dabei…“
„Mama, das will ich nicht hören!“

„So bist du Nervensäge entstanden…“

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Sie (19) im Supermarkt: Weiß nicht welche Kasse schneller geht Er (59): Ist egal, wir haben ja Zeit. Sie: Papi, Du bist alt, ich muss noch leben.

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Der Moment wenn dir um 8:30 der Bibaufsichtsopa mit einem vollem Kaffeebecher entgegenkommt und sagt: „Morgen wieder selbe Uhrzeit?“

# grundschulmausiamstart
# bierwäremirlieber

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Meine Dozentin hat mir gerade per Email frohe Weihnachten gewünscht, vorsichtshalber mal Eier rasiert.

#dlrh

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Zwei Schwestern (Pia und Maria) gehen zum Markt und verbringen dort sehr viel Zeit.

Pia: „Maria, es wird langsam dunkel und es ist ein weiter Weg bis nachHause“

Maria: „Ja Pia und ist dir aufgefallen, dass uns ein Mann verfolgt?“

Pia: „Ja, was will er bloß von uns?“

Maria: „Ist doch klar, vergewaltigen!“

Pia: „Oh mein Gott, was machen wir jetzt?“

Maria: „Logisch, wir trennen unsere Wege. Du gehst nach links und ich nach rechts weiter“

Pia und Maria laufen getrennt weiter. Der Mann entscheidet sich, Maria zu verfolgen. Pia schafft es, sicher nach Hause zu kommen.

Pia ist nun zu Hause und um Maria besorgt. Nach einer Stunde kommt endlich auch Maria nach Hause.

Pia: „Was ist geschehen?“

Maria: „Ich habe natürlich angefangen zu rennen und er dann auch“

Pia: „Und dann?“

Maria: „Ist doch klar: Er hat mich eingeholt.“

Pia: „Oh mein Gott. Und was ist dann passiert? Was hast du gemacht?“

Maria: „Logischerweise habe ich mein Kleid hochgezogen“

Pia: „Und er?“

Maria: „Aii ist doch klar: Er hat dann seine Hose runtergezogen…“

Pia: „ohhh neiin und dann?“

Maria: „Ist doch klar: Eine Frau mit hochgezogenem Kleid rennt viel schneller als ein Mann mit runtergezogener Hose…“

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Mein Tinder Date hat, als ich sie noch zur U-Bahn gebracht habe statt ihrem Taschentuch ihr Handy in den Müll geschmissen

#ichdachteduwillstdichnochmalmelden
#obdubehindertbist
#matchenkannich

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„Ich werde wohl für immer in der Steuerklasse 1 verweilen.“

– „Wieso das?“

„klingt besser als für immer allein.“

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Gestern beim 1. Date

Ich: Die Happy Hour läuft noch 20 min, wollen wir jetzt schon den nächsten Drink bestellen?
Sie: Wir können auch 6 Gin Tonic kaufen und mit den Gläsern eine Pyramide bauen

#habesiegefunden
#dieperfektefrau
#heiratemich

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Vase: Wenn ich kaputt gehe, bringe ich ein Jahr Unglück.

Spiegel: Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 7 Jahre Unglück.

Kondom: Hahahahahaha

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Meiner Freundin ist Treue total wichtig, meiner Geliebten nicht so.

Witzig, wie unterschiedlich Schwestern sein können… 😂

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Wenn du dich mit deiner Freundin über den bevorstehenden Weihnachtsbaumkauf unterhältst und sie sagt:

„Ich will einen so wie du – klein, dick und bauschig!“

Danke Schatz🎄

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Lernen
Ernen
Rnen
Nen
Ne
Net
Netf
Netfl
Netfli
Netflix

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Die Schuhe rot, das T-Shirt weit, der Snapback immer griffbereit. Skinnyjeans sind heute Pflicht, Frauenmakeup im Gesicht. Der Turnbeutel ist umgeschnallt, ein „Brudi“ durch die Gänge halt. Findet heute keine Rast. Er, der moderne Spast.

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Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart.

Genauso ist es, wenn du blöd bist.

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Beim Erschaffen des Menschen:

Assistent: Gut so?
Gott: Mach noch einen kleinen Zeh ran.
Assistent: Einen kleinen Zeh?
Gott: Ja, für die Möbel.
Assistent: Möbel?
Gott: vertrau mir, das wird lustig.

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Ich ha minere heisse Nochberin Choloform unter d Nase ghebt und sie isch mer grad um de Hals gfalle.

Tja, was sölli sege? D Chemie stimmt!

Anm. d. Redaktion: Denk dir einen Schweizer beim Lesen.

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Kauft euch keine Mandeln am Weihnachtsmarkt!! Ich musste davon kotzen und bin den ganzen Tag nicht aus dem Bett gekommen

aber die 28 Glühwein waren top.

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Ein Freund von mir ist 1,97m und seine Freundin 1,52m.
Gilt das schon als Fernbeziehung?

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Liebes WhatsApp, Instagram & Co:

Kann mir mal jemand von euch bitte erzählen, wer um Gottes Willen so fotogen ist und bei „Profilbild ändern“ die Funktion „Foto aufnehmen“ benutzt?

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Handy: „Hilfe, ich falle!“
Kopfhörer: „Hab dich, Bro!“

-kein iPhone7, jemals.

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And now we have the salad!

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Treffen sich zwei Funktionen im Unendlichen.

„Geh zur Seite oder ich leite dich ab“

„Mach doch, ich bin eine e-Funktion“

#badumtssss

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gestern bei Zara

Mädchen (perfekter Mac Lippenstift mit Conturing): „kann isch mal Kleid im Schafensta anprobieren?

Verkäufer: nein, nur in der Umkleide

Sie: Alta, wie jetzt

#😂
#Umsatzförderndvielleicht

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Tinder bräuchte auch die Vorschlagsfunktion von Amazon.

Männer, die Sandy hatten, bumsten auch…

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Wenn man im Stau steht einfach mal das Fenster runterschrauben und den Fahrer des Nachbarautos fragen, ob er auch im Stau steht

Gesicht: unbezahlbar!

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Wenn Menschen sich küssen, bildet sich ein langer Tunnel mit Arschlöchern an den Enden.

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😂😂😂 hätte gerade fast nen „hochpigmentierten“ mit dem Fahrrad überfahren…

Ich: Sry war knapp
Er: wenn dunkel im Dunkeln steht, kann das schon mal passieren.

#coolerdude

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Was sagt ein RWTH Studen zu einem anderen, wenn er ihn in die Semesterferien verabschiedet?
„Bis morgen dann!“

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meine Freundin war gestern auf der Wiesn. Stehe seit ner Stunde vor ihrer Haustür, sie ist da, hab sie gehört, aber sie macht nicht auf. Ich hab die Befürchtung, dass ein Typ bei ihr geschlafen hat.

Was mach ich jetzt?
Warten? Gehen?

Anm. der Redaktion: alle Kommentare gibt´s hier.

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Wieso ich Jodel liebe:

OJ: „Meine Freundin hat sich von mir getrennt…“
1. Kommentar: „Hat deine Freundin QD?“
2. Kommentar: „Wie siehst du denn aus? #w22
3. Kommentar: „Lörres“
#zerofucksgiven

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Busfahrer der 304 hat gerade ne spontane Vollbremsung hingelegt um mitten auf der Straße mit seinem Bekannten zu sprechen – aber hey! der hatte einen Welpen dabei?
#iwiedochokay
#warhalthartniedlichderkleine

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Der Moment, wenn du den nackten Mann bei deiner Freundin machst, und sie, weil sie wuschig wird, 2 Gläser runterwirft.

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Dieser deprimierende Moment, wenn dein gegenüber im Zug die Zeitung umblättert, obwohl man noch nicht fertig war.

#hardknocklife #struggle

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Dieses Problem, wenn man durch die Salami auf der Pizza schneiden will und ein Chaos anrichtet.

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Ein Junge hilft einer Nonne über die Straße.

Sie: „Vielen Dank, mein Kleiner!“

Er: „Kein Problem! Batmans Freunde sind auch meine Freunde!“

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Wann weiß man, dass man bei einem Date gekorbt wurde? Wenn man zittert und gefragt wird, ob einem kalt ist, man die Frage bejaht, der Typ sich in seine Jacke kuschelt und sagt „mir nicht“
#dannkriegstduhaltkeinensex
#wosinddiegentlemen

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Der Moment, wenn du am Autoscooter stehst und jemand zu dir sagt: „verpiss dich mal, der platz hier ist für uns Kanaken reserviert!“
#garkeinproblem
#wennmansonettfragt

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„Guck mal Papi, ein Lacoste!“

Justus-Maximilian, 6, zum ersten Mal im Zoo