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„Guck mal Papi, ein Lacoste!“

Justus-Maximilian, 6, zum ersten Mal im Zoo

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Einer im Bus spricht mit seiner Wasserflasche.
So ein Idiot. Das ist doch stilles Wasser.

#smh

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Wer es feucht macht, muss es auch weglecken.

Altes französisches Sprichwort

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Ist das Wetter zu hart, bist du zu München.

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Der Satz „jetzt beruhige dich erstmal“ hat bei wütenden Frauen in etwa die gleiche Wirkung, wie ein Mentos in der Cola…

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Das einzige, was schlimmer ist als eine Spinne im Zimmer, die Spinne im Zimmer nicht mehr zu finden!

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Oma: „Wie heißt der türkische Staatspräsident?“

Ich: „Erdogan“

Oma: „Der ist ein Arschloch!“

#Well
#ThatEscalatedQuickly
#DasWarUnerwartet

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Eben eröffnete mir der Vater meiner Freundin, dass er nicht möchte, dass wir miteinander schlafen.

Schade. Fand ihn eigentlich ganz süß.?☹️

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Meine Autokorrektur hat „Wasser“ in „Wein“ verwandelt.

Heilige Scheiße!

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Was sich die Vögel wohl nach so einem Regen zuzwitschern?

„Jungs, sind alle ok? Tom? Stefan? Wo ist deine Alte mit den Kindern? Alles ok?

„Ne man, hier drüben ist alles kaputt, ich sags dir, alles kaputt! Scheißdreck!“

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Wenn im Chemielabor Panik ausbricht wegen einem möglichen Leck, bis einer der Laboranten zugibt, dass er für den Gestank verantwortlich ist.
?

#ich
#wars
#nicht

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Wenn du deinem Computer nach fast einem Jahr endlich erlaubst mal runterzufahren statt in den Sleepmodus zu gehen…

„Master has given Computer a Sock… Computer is free!!!

#1162updateswerdeninstalliert

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„Hallo, ich hätte gerne einen Scheibenwischer für meinen Dacia.“

„Jo, klingt nach nem fairen Tausch.“

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Immer wenn es regnet, steht mein Mitbewohner am Fenster und schaut traurig. Manchmal lasse ich ihn sogar rein.

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„Ja sieht gut aus!“

-Ich, werde gleich vom Friseur heim gehen und weinen

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Unser Abi-Lehrplan füllt in Aachen die ersten drei Semester!

Ergo:
Aachener Studis sind Schüler!

#schülerraus

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Was ist der Plural von Kevin?

Aachen

#jodelkevin

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Die Drecks Münchener voten nur noch beschwerlich weg. Die Nulpen, naja was soll man auch von einem Volk erwarten das ständig joa mei sagt.

#keineherausforderung

2
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Betrunkener Freund drückt mir schwankend sein Glas in die Hand und sagt: „Vorsicht, das Glas wackelt.“

#dankefürdentipp

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Dem Geschrei nach zu urteilen, paart sich der Nachbar über mir jede Nacht mit dem letzten überlebenden Flugsaurier.

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Heute morgen hing ein Zettel von meiner Freundin am kühlschrank. „Es tut mir leid, aber es funktioniert einfach nicht mehr.“

Licht geht, Bier ist kalt. Keine Ahnung, was sie hat.

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Alle Frauen so:

Folgt mir auf Twitter.
Folgt mir auf Insta.

Aber in dunklen Gassen am Abend dann plötzlich nicht mehr…

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An das Mädchen, das gerade eben an der Theresienstraße an der verdunkelten Autoscheibe ihre Brüste gerichtet hat

danke, ich saß drin. ?

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– „Ich bin erkältet…“

-Dann trink eine warme Milch mit Honig!

-„Ich bin Veganer!!“

-Dann stirb

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Spitzhörnchen müssen alle zwei Stunden Nahrung zu sich nehmen. Identitätskrise beendet! Ich bin ein Spitzhörnchen!

#hmpf

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Da will ich mir nen Parkschein kaufen, läuft so ein Kerl zu mir hin und gibt mir seinen noch gültigen, als ich fragte, was er dafür will, antwortete er nur „Eine Umarmung könnte ich jetzt gut gebrauchen“

#solchetypen<3
ichriechdichimmernoch

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Ich „ich fühl mich bei euch daheim immer wie in ner arztpraxis“

Freund „weil du kommst, die beine breit machst & wieder gehst?“

#nettseinkanner

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Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“

Männer mit Bart heute: „Einen entkoffeinierten Frappuccino mit Soja-Milch bitte“

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Zwei junge Frauen reden im Zug miteinander, wieviele Typen sie über das Wochenende hatten.

Opa hustet: „Schlampe“
Die eine: „Wie bitte?“
Opa: „Hatte was im Hals, du kennst es ja“

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Wenn du nebenbei für eine Firma in der IT Sicherheit arbeitest und mittlerweile ein Dildohersteller zu den größten Kunden gehört, weil ferngesteuerte Vibratoren gehackt wurden…
Willkommen im Jahr 2016
#wtf

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„Wenn der Rasen wächst, ist der Platz bespielbar.“

Mandy, 16, hat jetzt Tinder

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„Spiele pokemon go nicht während des Autofahrens“
Haha, ich fahr ja Bus.

Josef, 52, swp racing team

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Du weißt, dass sich Klischées tatsächlich bestätigen, wenn du zum ersten Mal zum SoWi-Stammtisch gehst und dem Kommilitonen, der zusammen mit dir den Raum betritt, anlässlich seines Geburtstags erst mal Arbeiter-Kampflieder entgegen geschmettert werden.

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Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

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Professor nimmt ein Mikrofon.

„Verstehen Sie mich jetzt?“

„Nein, aber wir hören Sie besser!“

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Gerade meldet sich der Bahnfahrer: „Auch wenn dieser Zug einer Saunalandschaft ähnelt, behalten Sie bitte Ihre Klamotten an. Vielen Dank!“

#hvvracingteam
#besterzugführer
#wolltemichgeradeausziehen

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Aus der Tatsache, dass ich hier grad im Bad meines ons ein Vorrat von 5 Schwangerschaftstests gefunden habe, zeigt mir, die Aussage, dass sie sowas nicht so oft macht, war eine Lüge ?

#zumglückaufgummibestanden

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Kollegin hat mich eben per WhatsApp gefragt, ob ich WhatsApp nutze.

Habe ihr ein Fax mit „nein“ geschickt.

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Ist euch schon einmal aufgefallen, dass in der Activia Werbung nie Männer mitspielen?

Männer bekommen keinen Blähbauch, Männer furzen. ?

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Kennt ihr noch Hubba Bubba?

30 Sekunden Obstkorb in der Fresse und dann kaut man auf einem Dichtungsring.

#kindheitsmomente

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An den türkischen Universitäten gibt es WLAN, mit dem man weder auf Nachrichtenwebsites, noch auf soziale Netzwerke oder ähnliches zugreifen kann. Es heißt Erdoroam.

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Bin vorhin in Aposto-Nähe los gerannt, weil ich sonst den Bus verpasst hätte. Musste echt loslachen, als ich gesehen hab, dass mir zwei Jungs mit Smartphone hinterhergerannt sind, weil sie wohl dachten, ich wäre auf Pokémon Jagd. ?

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Alufolie hält Menschen davon ab, deine Gedanken zu lesen. Das ist auch der Grund, warum niemand weiß, was Folienkartoffeln denken.

#deepinthemorning
#lernphasemachtblöd

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Meine Lehrerin sagt immer, dass ich nie Geld verdienen würde, wenn ich den ganzen Tag aus dem Fenster gucke – sie lang falsch.

Manfred, 54, Busfahrer

#avvrennsportprofi
#avvracingteam

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Eine schwäbische Kundin fragt am Marktstand: „hend ihr au en dill do?“

„Noi“ sagt der Verkäufer „aber e lange gurk, des duads au“

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Lieber Mitbewohnerin,
um es nochmal zu sagen: ich habe jetzt einen Freund. Und der ist ungewöhnlicherweise etwas irritiert, wenn du nachts vom Feiern zurückkommst und mir einen Typen mitbringst. LG :*

#smsvongesternnacht

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Gegen Sonnenbrand nehme ich Viagra. Hilft zwar nicht, aber hält nachts die Bettdecke von meinen Schenkeln.
#lifehack

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Grade auf Facebook ne Freundschaftsanfrage von nem Mädel bekommen

-hab mir zur Sicherheit erstmal die Eier rasiert.

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Hab grad ne Nachricht von nem Kumpel bekommen:

Hast du später Bock auf’n Bierchen und danach noch bisschen rammeln?

#autokorrekturichliebedich??
#gammeln

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10 Minuten gelernt. Hmmm, jetzt könnt ich was essen!

-ich, 21, nach der Klausurenphase eine Campuskugel