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Meine Mutter hat noch richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen Bruder und mich zum Beispiel

#abersieliebtunstrotzdem

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Göttlich, Josefskirche wird ein Autofahrer in allgemeiner Verkehrskontrolle kontrolliert, ein Radfahrer wird darauf aufmerksam gemacht, dass mit Helm fahren sicherer ist – und ich laufe mit Joint in der Hand vorbei und grüße nett.

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Ich hasse es, wenn Leute sagen: „Also wenn du das besser als Sex findest, hattest du noch nie wirklich guten Sex“. Natürlich hatte ich guten Sex, aber vielleicht hattest du noch einfach keine gute Lasagne

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Heute morgen wurde mein Auto schon wieder abgeschleppt😒

Damit steht es in Sachen abgeschleppt werden schon 3 zu 0 für mein Auto😥

#echtbitter

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Letztens auf howtobadass.com:
Keine Sorge Stotterer, ihr seid nicht alleine! Bei Fragen ruft einfach „Nummer“ an und fragt nach D-D-D-Dave

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Was sagt ein RWTH Studen zu einem anderen, wenn er ihn in die Semesterferien verabschiedet?
„Bis morgen dann!“

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Ein Junge hilft einer Nonne über die Straße.

Sie: „Vielen Dank, mein Kleiner!“

Er: „Kein Problem! Batmans Freunde sind auch meine Freunde!“

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Wann weiß man, dass man bei einem Date gekorbt wurde? Wenn man zittert und gefragt wird, ob einem kalt ist, man die Frage bejaht, der Typ sich in seine Jacke kuschelt und sagt „mir nicht“
#dannkriegstduhaltkeinensex
#wosinddiegentlemen

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Der Moment, wenn du am Autoscooter stehst und jemand zu dir sagt: „verpiss dich mal, der platz hier ist für uns Kanaken reserviert!“
#garkeinproblem
#wennmansonettfragt

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„Guck mal Papi, ein Lacoste!“

Justus-Maximilian, 6, zum ersten Mal im Zoo

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Die Drecks Münchener voten nur noch beschwerlich weg. Die Nulpen, naja was soll man auch von einem Volk erwarten das ständig joa mei sagt.

#keineherausforderung

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Wenn du nebenbei für eine Firma in der IT Sicherheit arbeitest und mittlerweile ein Dildohersteller zu den größten Kunden gehört, weil ferngesteuerte Vibratoren gehackt wurden…
Willkommen im Jahr 2016
#wtf

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„Wenn der Rasen wächst, ist der Platz bespielbar.“

Mandy, 16, hat jetzt Tinder

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Lieber Mitbewohnerin,
um es nochmal zu sagen: ich habe jetzt einen Freund. Und der ist ungewöhnlicherweise etwas irritiert, wenn du nachts vom Feiern zurückkommst und mir einen Typen mitbringst. LG :*

#smsvongesternnacht

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Grade auf Facebook ne Freundschaftsanfrage von nem Mädel bekommen

-hab mir zur Sicherheit erstmal die Eier rasiert.

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Mama: „Ich habe Rückenschmerzen..“
Papa: „Ein Hexenschuss kann es schon mal nicht sein.“
Mama: „Wieso?“
Papa: „Die schießen nicht auf eigene Leute.“

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Mich hat gerade ein Smart angehupt.

Habe immer gedacht die haben eine Klingel.

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Matheprofs wären schlechte Komiker.

Geht ein Pferd in eine Bar.
Der Rest ist trivial und können sie sich selbst herleiten.

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Wenn Oma dir Geld zusteckt als wären es Drogen
#hatschonkeinergesehen
#danke

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Chilln ist die Kunst, beim nichts tun sich nicht zu langweilen.

#challengeaccepted

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Ich hasse es wenn Menschen meine Brille aufsetzen und dann sagen: krass du kannst ja echt nix sehen!

Ich geh doch auch nicht zu Rollstuhlfahrern, setz mich rein und sag: krass du kannst ja echt nicht gehen!