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Bin bei Oma und Opa essen. Haltet die Straßen bitte soweit frei, dass ich bis nach Hause rollen kann.

Danke im Voraus.

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4 Leute haben Sex = foursome
3 Leute haben Sex = threesome

Jetzt versteh ich auch, warum mich die Leute „handsome“ nennen.
😔

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Oma 2004:

„Wart´s nur ab Junge, irgendwann stehen die Mädels bei dir Schlange!“

Ich warte Oma, ich warte

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„Ich werde wohl für immer in der Steuerklasse 1 verweilen.“

– „Wieso das?“

„klingt besser als für immer allein.“

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Der Moment, wenn du den nackten Mann bei deiner Freundin machst, und sie, weil sie wuschig wird, 2 Gläser runterwirft.

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Immer wenn es regnet, steht mein Mitbewohner am Fenster und schaut traurig. Manchmal lasse ich ihn sogar rein.

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„Ja sieht gut aus!“

-Ich, werde gleich vom Friseur heim gehen und weinen

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Bin vorhin in Aposto-Nähe los gerannt, weil ich sonst den Bus verpasst hätte. Musste echt loslachen, als ich gesehen hab, dass mir zwei Jungs mit Smartphone hinterhergerannt sind, weil sie wohl dachten, ich wäre auf Pokémon Jagd. ?

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Alufolie hält Menschen davon ab, deine Gedanken zu lesen. Das ist auch der Grund, warum niemand weiß, was Folienkartoffeln denken.

#deepinthemorning
#lernphasemachtblöd

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„Ist das dein Rauchmelder, der da piept?“
„Nein, meine Küche versucht rückwärts einzuparken.“

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Ravioli sehen aus wie schwangere Briefmarken.

#gedankendesabends

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„Gib mir Tiernamen beim Sex!“
„Versuchskaninchen“

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Wieso haben Babyklamotten eigentlich Taschen? Habe noch nie ein Baby sagen gehört, das sagt: „Kippen, Handy, Schlüssel, Geld. Okay, wir können los!“

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Was kostet die Garderobe?

  • Für hübsche Frauen ein Lächeln!

Sie lächelt.

  • Das macht dann bitte 1€.

#flirtenkannich

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Ab jetzt ernähre ich mich nur noch von dem was meine Mitbewohner kochen. Ich lebe jetzt WG-TARISCH

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Heute ein Mädchen ohne neonfarbenem Oberteil Joggen gehen sehen…
Ist das dann überhaupt Sport?

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„Schatz, wir brauchen ein neues Bett! Das hier dreht sich.“

Mein betrunkener Freund ist so süß ???