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So. Eingestempelt.

Erstmal kacken wa…

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Folgende Szene:
Junge Eltern mit ihren Kindern im Zug.
…Vater: Wir haben Tickets für die zweite Klasse, geh mal da lang.
Sohn: Aber ich bin doch erst 1. Klasse.

#mademyday

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Einmal so souverän sein wieder Typ am Bahnsteig, der auf sein klingelndes Handy guckte und es dann kopfschüttelnd in den Mülleimer warf.

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Seit Tagen nervös den Kontostand beobachten. Den Stoffwechseln allmählich auf Sparmodus trainieren. Ethisch das Thema Prostitution neu reflektieren.

GEZ: „Hello👏 Rape is not a crime“

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Einen Döner bitte!

*Dönermann macht den Döner ohne zu fragen, wie er ihn zu machen*

-genau so wie ich ihn gern habe-

Ich gucke so😳

Dönermann: „Dich sehen ich öfter als meine Familie“

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Eben eröffnete mir der Vater meiner Freundin, dass er nicht möchte, dass wir miteinander schlafen.

Schade. Fand ihn eigentlich ganz süß.?☹️

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Meine Autokorrektur hat „Wasser“ in „Wein“ verwandelt.

Heilige Scheiße!

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Was sich die Vögel wohl nach so einem Regen zuzwitschern?

„Jungs, sind alle ok? Tom? Stefan? Wo ist deine Alte mit den Kindern? Alles ok?

„Ne man, hier drüben ist alles kaputt, ich sags dir, alles kaputt! Scheißdreck!“

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Alle Frauen so:

Folgt mir auf Twitter.
Folgt mir auf Insta.

Aber in dunklen Gassen am Abend dann plötzlich nicht mehr…

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Uni ist wie sex.

Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

#meeverytime ?

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Wie viele Jodler braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Keine Ahnung. 10 schauen netflix, 7 sind betrunken und der Rest hat Liebeskummer

Dunkel ist es immer noch

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Immer wenn ein Dreijähriger mit einem IPad spielt, stirbt irgendwo eine Matschpfütze