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„Ich ziehe mir nur schnell was anderes an.“

Frau im Film:
Kommt in sexy Dessous wieder

Frau im echten Leben:
Kommt in Jogginghose und Schlabbershirt wieder

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Fun fact: Wenn man einer Frau je vorne und hinten einen Finger reinsteckt, können sich diese Finger durch eine dünne Wand berühren. Man nennt es Adele.
#hellofromtheotherside

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An alle, die „das Einzigste“ sagen: ihr seid das Letzteste

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Manchmal stell ich mir vor, wie unsere Dozenten hier so durch scrollen…

Den Kopf schütteln…

Und sich schon mal von der Vorstellung, eines Tages Rente zu bekommen, verabschieden…
#DieJugend

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„Ich habe mich gewogen.“
„Mit der Wasserwaage?“
„Ja, ich bin ziemlich schräg.“

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Hätte einen guten Flüchtlingswitz, er würde die Grenze jedoch überschreiten.

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Die Schuhe rot, das T-Shirt weit, der Snapback immer griffbereit. Skinnyjeans sind heute Pflicht, Frauenmakeup im Gesicht. Der Turnbeutel ist umgeschnallt, ein „Brudi“ durch die Gänge halt. Findet heute keine Rast. Er, der moderne Spast.

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Handy: „Hilfe, ich falle!“
Kopfhörer: „Hab dich, Bro!“

-kein iPhone7, jemals.

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Wieso ich Jodel liebe:

OJ: „Meine Freundin hat sich von mir getrennt…“
1. Kommentar: „Hat deine Freundin QD?“
2. Kommentar: „Wie siehst du denn aus? #w22
3. Kommentar: „Lörres“
#zerofucksgiven

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Einer im Bus spricht mit seiner Wasserflasche.
So ein Idiot. Das ist doch stilles Wasser.

#smh

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„Spiele pokemon go nicht während des Autofahrens“
Haha, ich fahr ja Bus.

Josef, 52, swp racing team

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Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

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Gegen Sonnenbrand nehme ich Viagra. Hilft zwar nicht, aber hält nachts die Bettdecke von meinen Schenkeln.
#lifehack

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Hab grad ne Nachricht von nem Kumpel bekommen:

Hast du später Bock auf’n Bierchen und danach noch bisschen rammeln?

#autokorrekturichliebedich??
#gammeln

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10 Minuten gelernt. Hmmm, jetzt könnt ich was essen!

-ich, 21, nach der Klausurenphase eine Campuskugel

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„Schatz, ich mach heute Abend was mit den Jungs. Vielleicht in nen Stripclub oder Puff.“

„Verarsch mich nicht. Ihr geht wieder Pokémon jagen, ihr Luschen.“

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„Alle meine Orgasmen waren vorgetäuscht du Schlappschwanz!“

„Und ich hab dich nachts mit Hackbällchen gefüttert du vegane Schlampe!“

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Wenn dein Mitbewohner bei einer nächtlichen Fressattacke plötzlich feststellt, dass sein Müsli voller Getreideplattkäfer ist und um 3 Uhr panisch deine Zimmertür aufreißt…

„Alter! Ich hab Käfer gegessen!!!“

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Wenn du glaubst dein Tag sei scheiße: Vor mir hat gerade einer sein Auto abgewürgt und ist verkehrtherum in eine Einbahnstraße gefahren. Es war ein Fahrschulauto. Und es saßen 3 Personen drin…

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Ich komme ja aus einer Zeit, in der ‚Hashtags‘ noch ‚Rauten‘ hießen und man diese nur zum Abrufen des Handyguthabens gebraucht hat.
*100#

#gutaltezeit

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Endlich kommen die Schockbilder auf Zigarettenpackungen! Hab mir jetzt ein Paninisammelalbum gebastelt!

Hat wer Schlaganfall? Ich hab Lungenkrebs doppelt!

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Tina: hast du n Tampon dabei?

Rita: ne nur Watte, ich dreh selber.

Rita, 24, Öko

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Was ist gesund und hat immer schlechte Laune?

Ein Schmollkornbrot.

Spaß, ein Veganer.

#diesmalohnehashtag
#mist

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Das mit Abstand Schönste, das Studenten sich gegenseitig sagen können:

„Ich hab noch nicht angefangen!“

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Soll ich dich schnell anrufen oder wollen wir das Problem in 375 WhatsApp Nachrichten besprechen?!

#heutzutage
#sociallife

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„Wollen wir Tür spielen?“

„Wie geht das?“

„Du bist die Tür und ich knall dich.“

#flirtenkannich

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Ich drücke auf die Tür – sie geht nicht auf.

Jemand hinter mir: „Sie müssen ziehen!“

Danke. Meine nächste Idee wäre eine Sprengung gewesen.

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10-jähriger im Zug: „Hier ist sogar eine Steckdose, wir hätten ein Waffeleisen mitbringen sollen“

Ich habe den Messias gefunden.

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Legt euch nicht mit dem Zucker an, der ist raffiniert. ?

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Ihr Frauen wollt doch immer nur das eine von uns Männern.

Kapuzenpullis

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Es gibt Menschen, die freuen sich auf den Sommer, und Menschen mit Dachgeschosswohnungen.

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Wenn man während dem Musical „König der Löwen“ einschläft, wird man von einem Platzanweiser mit „Naaaaaaa Sie penn‘ jaaaaa“ geweckt.

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Heute in der Mensa:

Student mit Hemd und Burberryschal versucht zu bezahlen.

Kassiererin: „Da ist nichts mehr drauf.“
Student: „Doch, muss!“
Kassiererin: „Nein, sicher nicht. Muss Papa wohl wieder was drauf laden.“

#gutgekontert

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Professor beim Tafelwischen: „Uh, das ist hart heute. Ich hab Muskelkater vom Maibaum-Aufstellen“

#besterMann

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„Gehe in die MuK-Bib!“ Sprach sie, kaufte sich ein Bier und liegt jetzt auf der Innwiese.

#themukwayoflife
#habeneuchtrotzdemlieb

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Zu mir oder zu dir? Ähm beides, ich zu mir und du zu dir.

#flirtenkannich

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Hab grad eine halbe Stunde mit meiner Omi telefoniert. Also im Sinne von sie erzählt mir durchgehend was, und ich höre zu. Aber das ist auch schön. ?
#omissinddiebesten
#dusolltestdeineomianrufen

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Ein Hinweis an unsere Nichtbayerischsprechenden:

Das Bier im Einliterformat spricht man Masssss aus und nicht Maaaas!

Bittedanke!

#servicejodel
#ihrersparteuchgerümpftenasen

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Was ich zum Sport mitnehme:

  • 2€
  • Campuscard
  • Organspendeausweis

#manweißjanie

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Facebooksprüche klauen und auf Jodel posten. Ich versuche mein Glück mal.

Clara ist jetzt mit Andreas befreundet.

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Hätte nix dagegen, wenn Kerle auch eine Schleife hätten, an der ich den Beziehungsstatus ablesen kann…

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Immer wenn ich glaube, ich habe keine Freunde, hinterlässt mir Thomas Hackl in stud.ip ne Nachricht!

Hab das Gefühl er mag mich echt gerne!!!!

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Wollte grad den Papiermüll rausbringen, aber im Flur liegt schlafend ein Mitbewohner.
#creepy
#sollichihnwecken?

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Wenn überraschend ein Freund bei dir klingelt, du ihn 2 Stockwerke hochträgst und er dann auf dein Sofa legst, er einpennt, ohne dass auch nur ein Wort gesagt wurde. Dann weißt du, dass Dultzeit ist.

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Freundin kommt „leicht“ angetrunken von der Dult zurück.

Sie: Zieht den BH aus „Hui“

Ich: „Hm, was ist?“

Sie: „Da kamen 3€ raus!“

#justdultthings

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?

 

… reingeschaut ?

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In 50 Jahren gehen unsere Kinder auf 2010 Parties mit Vollbart, roten Schuhen, Jutebeutel und Selfiestick

#schönezukunft

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Rätsel des Tages: mit 50€ zur Dult, 3 Mass getrunken und heute früh 44€ und 3 Pfandmarken in der Tasche gefunden. ?

#superabend
#ichliebedult